时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。若当初不识不知不恋，岂会现在这般患得患失贪得无厌。但请相信不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘，因为没有什么能敌得过时光。失恋留声机坦荡说出你的故事，让心中的裂痕变成人生的花纹。 　　二零一七年，八月二十八号，七夕节，我失恋了。 　　在一起五年，异国三年，就在我以为真爱就要胜利的那一刻，他出轨了。 　　知道真相的那一刻，我还坐在会议室里，眼泪刷刷地往下落，胃里像被挖空了一样，震惊，痛苦，恶心。就那么捂着肚子坐着，等待这一天快点过去。 　　我有那么一小片刻想过，去死吧。让他带着终生无法偿还的罪恶感，毁掉他。 　　但我的智商不允许我这么做。 　　太蠢了。 　　我的智商也不允许我因此自暴自弃像个被人遗弃蔫掉在角落的可怜虫。 　　多和人接触有助于防止犯傻。虽然那一周什么活也没干进去，但每天坚持上班，为了不让自己看起来惨兮兮的跟每个慰问分手的人说：“我很好！”然后装作煞有介事地认真工作。 　　为了不让自己在夜里犯矫情，那几天我搬进了小花家。打开门时两只英短跑过来，你看，这世界多美好，还有猫，猫还这么可爱。 　　大不了，和猫过一生嘛。 　　那一刻觉得自己充满向死而生的勇气。 　　小花是个特别温暖的姑娘，怕我犯浑怕我难过，在一起的时候常常讲起她前几段不那么顺利的恋情。我最喜欢她目光隽永淡淡地说：“和我分手后，没有一个不曾后悔的。” 　　她还借我一本书，《失恋33天》，在一起出门上班前塞进我黑色帆布袋里，书皮略略磨损。 　　这世界多好，除了他之外，原来还有这么多可爱的人。 　　沉下和我讲了一个挖宝人的故事，挖到尸体的挖宝人，即便上面种了树，也永远知道下面埋着尸体。他说，希望你不要重蹈我的覆辙。去年那个时候，局内人是他，骂他希望他别犯蠢的是我。怎么会有这么傻这么痴情的人啊，我那时候这么想。就哑然失笑了。 　　那个周末，发小们闹哄哄地出现在我家，虽然上次求安慰被嘲讽愤怒地朝胖子扔了一筷子，但这次他们来了，带着满屋子“哈哈哈”的聒噪，赶走了烈日晴空下的阴霾。 　　如果说，失恋有什么好处的话，那便是开始学会和自己独处吧。 　　好好享受此刻的心里，不再装着谁而变得沉甸甸。 　　在这段时间，好好爱一个人，我自己。 　　我买了人生第一台相机，CONTAX TVS。老罗说我拍照一定会很好看。蹦迪，喝酒的老罗可以拍出我一眼就能沉浸进去的照片，能拍出这样照片的人，我想灵魂也该是有故事的吧。我打算背着相机开始记录我这平凡又灿烂的一生，洗出来的胶卷无论是过曝还是虚焦，都是曾让我心动的一瞬间。我打算攒成一本册子，名字还没有想好。 　　后来又去美院扛了一堆颜料回来，小时候做白日梦，考试考差时的坏情绪，从小到大一直这么画进画里，所以，让它陪我走的更远一些吧。 　　在书店里看到列维纳的一本合集，绿色的一望无际的森林，像极那时看到的一幅照片，在瑞士的interlaken，阿尔卑斯山顶，美得沉静清冷，孤独而不自知。 　　之后还打算经常吃土旅行，见天地，见众生，见自己。第一站是神的自留地，北疆禾木。要给小伙伴拍有趣的视频，要听尤大哥四十不惑的创业故事，要见这世上最美的风景，然后记录下来。 　　妈妈还小心翼翼地问候我一日三餐起床睡眠，我没有告诉她真相，我没有提，这几日的体重掉到高一的重量，但她知道我很棒。 　　昨天他的妈妈打电话说对不起。多好多温柔的阿姨，我还想着，可以陪她度过晚生呢。我很好啦阿姨，他是辜负了我对他的喜欢，但也辜负了自己，把自己变成不再值得爱的人。 　　你，会看到的吧。 　　别再这样对下个人了。 　　删掉好妹妹的《谎话情歌》，我还相信爱情啊。