音乐总监：丁培峰（哈魔音乐） 　　标题：那些爱不到的人，成了永恒的伤疤（失恋留声机第四十六期） 　　人的这一生会经历很多生离死别，那些突如其来的离别，往往把人伤的措手不及，人生何处不相逢，但有的时候，一个转身，就是一生，从此后会无期。那些用力爱过的人，往往想要再见，总是格外的艰难，而世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。 失恋留声机坦荡说出你的故事，让心中的裂痕变成人生的花纹。 　　失眠多梦， 抽烟熬夜，白天嬉皮笑脸的工作，晚上一个人独自难受，这大概就是我现在的状态吧。说来好笑，我和从来没有真正意义上的在一起过，时至今日，我都不知道是像她说的那样喜欢过我 ，但是因为种种原因放弃了，还是只是对我有过好感。真的好可惜，我到今天都没有告诉她，其实对于我而言，她在哪里，哪里就是我的家，大概我们两个最大的共同点就是，我们都用余生在治愈童年。我记得我当时看过这么一段话，一个原生家庭带给人的影响是最大的，我们的原生家庭带给我们的就是，让我们觉得自己不可能得到好的东西。这种好不是说物质上的好，是指人。我明白她也是这样，就是别人稍微对你有一点点善意，或者是稍微对你好一点你就会非常手足无措，会不知道该怎么办，不知道该怎么应对。其实在遇到她之前，我沉沦了很多年，我那个时候不在乎身体，不在乎感情，不在乎所有的一切。当然在别人看起来我很正常，我努力工作，有说有笑的，包括和朋友看电影出去吃饭，都很正常，包括和我妈聊家常的时候，都很正常，包括对自己的职业规划。但是只有我自己知道，我什么都没有，我很绝望，我对这个世界的一切都没有了希望。我感觉世界是黑色的，我有点麻木不仁那时候，我感觉任何事情都不会让我的内心有一点波澜。在遇见她之后，我不知道这算不算所谓的缘分，我是不相信鬼神的，但是遇见她之后我慢慢相信命运和缘分这一说，一次两次三次的接触，我开始和她白天聊聊工作上的事，然后晚上开语音聊聊工作上的琐事，还有以前的事情，有时候会去找她看看电影聊个天逛个街。我冥冥中觉得，她身上是有故事的，她离开之后，她才告诉我，我们都有相似的经历。 　　我开始对她有了好感，但是我告诉自己对她是新鲜感，但是慢慢的觉得是喜欢她的，我告诉她能不能试着发展一下，我这个人就是这样，我害怕失去，我失去了太多，不想失去了。但是她说不要。所以我就告诉自己，人家只是无聊聊聊天而已，不要太当回事。我之后也不断的给自己心理暗示，中间发生了很多事情，我不想再提。后来我看到她朋友圈里接受了别人的表白，我就告诉自己这没什么，我从来都是一个人扛过所有的事，这有什么呢？可是这次好像不太一样，那天晚上我和她说，我不会再找你了，希望你能好好生活，希望你眼睛里永远有光。在断了联系之后，我就开始疯狂的想念她，起初每天晚上三四点睡觉，也不是在想她，就是想一些奇奇怪怪的东西。但是晚上睡觉的时候就会梦到她，梦到和她吃饭啊，和她看电影啊，又或者她微信或者电话找我。就是各种各样和她有关的事情，然后到五六点就醒过来，然后睡不着，就起床抽烟，看她的歌单，看她的朋友圈，有时还看她的微信步数，然后到了八点就起床上班，就这样一天又一天，一天又一天。持续大概有一个星期吧，那一个多星期，我每天晚上都能梦到他，每天晚上都是三四点睡，每天晚上都是五六点就起来了，去公司同事还笑着和我说，我的黑眼圈都要挂到鼻子上去了。就这么过了一周多的时间，我实在忍不住了，我就找她去问，她到底是怎么想的，她心里到底有没有过我，答案是她心里有过我。她和我一样，也在害怕，也在怀疑，也在等我做一个决定。她在等我的答案，可惜没有等到，我不怪她。她说过去了就是过去了，还是放下吧，我那时候就像决堤的洪水一样，我把车停到路边，看完她和我说的这些话，我趴在方向盘上，哭的像个傻子。这是我六年多来第一次哭，我上一次哭是六年前，这六年来我无论遇到多糟心的事，都没掉过一滴眼泪，甚至我朋友还会嘲笑我没有泪腺，像没有感情一样。 　　偏偏我又是那种不会死缠烂打的人，从那之后我再也没有联系过她，偶然一次机会，我和我朋友喝酒，我酒量很差，很晕，我在床上睡着了，我中间两点多起来吐过一次，然后睡到了七点多。从那天开始，我自己每天晚上都会买两瓶啤酒，回家之后把自己锁在房间里，十一点十二点喝点酒，然后去睡觉。除了会吐以外，也不会梦到她，这种情况持续了半个月吧。但是我觉得总是靠酒助眠也不好，于是就买了褪黑素来吃，虽然也有帮助，但是有时候还是会梦到她，我都已经习惯了，我有的时候都不知道晚上做梦会不会梦到她，然后醒来会有一些印象，睡眠时间会变的很短，大概只有六个小时左右。朋友他们都劝我说，应该开始新的生活，我觉得应该是放下了之后才开始新的生活，但是我放不下，也做不到。我在全家买买早餐的时候，看见那些薯片，辣条，玉米浓汤什么的，都会想到她抱着这些东西要吃的样子。吃火锅的时候看到金针菇的时候，我就想到这是她吃火锅必点的东西。看到调料的碟子，我就会想到有一次他和我去吃串串，在和他吃串串之前，我就和她说过我不吃醋的，有醋的东西我是不碰的，然后吃串串的时候她非逼着我吃蘸了醋的串串。然后看到啤酒，我就会想到那天她喝啤酒，和闺蜜喝到断片，连打字都打不了利索，两句话打了五六遍才打对的样子。我看到我们公司旁边的锅盖面，我就想起来我第一次见她的时候，她说她肚子不舒服，我帮她揉肚子捂肚子的时候，那时候天气还很凉，我这个人火很大手很暖和。看到我自己做的方案里面，我想到有一次她写了一篇公司里很长的报告给我看，我那时候在上网，就草草回复几句，她因此有点不开心。买烟的时候，看到金陵十二钗，我就想到这是她经常抽的烟。看到同事抽的红双喜，就想到有一次她从厦门回来，带了一包红双喜，她自己没有抽几根，我倒是抽了大半包。我不知道她现在还会不会抽烟，是不是还会在房间里抽完还喷一点香水，。我晚上回家在路边看到小狗的时候，我就会想起她给我看她家的小乖打呼噜的声音。或者是撒娇的样子，还会想到他遛狗被狗溜的气喘吁吁的样子。前段时间复联4说要重新上映了，我看到这个消息我就想到我们去看首映的时候，她陪着我，她在电影院里面呼呼大睡，腿翘在我的腿上，头枕着我的胳膊，把我的一条腿和一个胳膊压的都没知觉了，连动都不敢动的样子。 　　我甚至有时候看到深蓝色的东西，就想起她告诉我说她有深海恐惧症，她告诉我她在初中第一次看书上的图片的时候才发现的。公司下午茶点coco的时候，我已经习惯了点她最爱吃的鲜芋青春牛奶，然后有一天我在点外卖，这里的万达开了一家排骨，我突然想到这里的地瓜干和排骨是她的最爱。然后唱歌的时候我就想到她最喜欢的王力宏的那首《我们的歌》，甚至我在开车的时候，看着上面的挂件的时候，我都会想到这些挂件会不会有你喷的香水的味道。 　　我屏蔽了她的朋友圈，我不想去看，但是我深夜的时候，还是会去看一些别的东西，也能看出来她在熬夜，晚上十二点多，抖音里面多了一两个喜欢。有时候微信突然多了两步路，可能是起来上厕所了。有的时候他的微博会写动态，说自己还是没有办法走出童年的阴影，或者是以前闺蜜的事情，我感到很无能为力，我不能再安慰她。我不知道我这辈子是不是就错过他了。但是我知道我很想她，我很爱她，我知道人这一辈子会遇到很多人，也会爱很多人，但我知道漫长岁月可能会让我放下了她，那她也许就是我这一生的遗憾，我没有办法向别人描述我现在的感受，我也没办法说清楚我对她的感情，大概就是她离开以后连同消失的还有我生活生命的一部分，带走了我唯一的光。自责、遗憾、痛苦、想念，各种情绪聚在一起，让我溃不成军，我不会再打扰她，我真的很爱她，我真的很想她，你呢，你会不会有时候也会想到。 　　我记得在林徽因传里有这么一段话：“人的这一生会经历很多生离死别，那些突如其来的离别往往把人伤的措手不及，人生何处不相逢，但有的时候，一个转身，就是一生了，从此就后会无期了，永不相见。那些用力爱过的人，往往想要相见，总是格外的艰难，而世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。哪有什么来日方长，那些最后一面，到过后才发觉，我真的很爱你，很爱很爱你。